Vania... avec ses propres chaussettes VC...
La preuve que Vinz a joué 8...
La preuve que Nico Valenzuela a joué 8...
Maître Flo... sur le banc des accusés...
Au premier plan, un maillon insignifiant et, au second plan, le cerveau...
Attention, Ronan va bientôt choir sous le poids du Corbier...
L'amère solitude de celui qui croit nous diriger...
Club
Olympique Sèvres Manufacture Rugby - S.C.U.F. Vieux Cochons
Quart de finale
de la Coupe du Président
Samedi 14 avril
2012 à 15h
Score :
7 - 11
Pelouse :
depuis que nous jouons sur de la moquette, les pelouses sauvages nous semblent
toutes irrégulières et pleines de pièges : disons que celle de Sèvres en
restera l’exemple paroxystique avec un soupçon de glaise bien sèche …
Température :
c’est mars en avril ! Un nuage sombre, une giboulée, une percée du soleil
puis un nuage sombre, une giboulée… Un bel algorithme météorologique…
Participants :
c’est les vacances de printemps ! Les papas Thomas Schwartz et Yann Lavoir
étaient d’astreinte : ils devaient enfin assumer leurs saillies
intempestives… Big Red Président préparait son discours et son foie pour la
prochaine Rose Cup. … Georges savourait le début de ses grandes vacances :
depuis la crise du bâtiment, il concurrence l’universitaire Antoine Chambaz qui
a obtenu 18 semaines de récup après ses 2 h trimestrielles de cours… Titi
accompagnait sa douce à sa séance de raffermissement du périnée afin de
vérifier si la matrice est bientôt opérationnelle pour le petit frère… Matt
Champion testait sa dernière application Androïd avec Bayrou qui tentait de
localiser les membres de son parti dispersés aux sièges de l’UMP et du PS… Marc
Barritault s’était noyé en service lors de la rupture d’une occlusion
intestinale… Fred Laplaze posait la jambe de bois de GC Durand… Corbier s’était
offert les services de Gonzalo Quesada pour porter son record de coup de pied à
plus de 17,23m… Quant à Vince de Tarlé, il recherchait aux puces de Montreuil un
nouveau rouleau de chatterton 1932 pour fermer ses crampons grunge fétiches…
Heureusement,
deux figures héroïques faisaient leur réapparition : Vinz Barbe, chargé
par le comité rédacteur du Scufmag de vérifier la crédibilité des infos
fournies par les V.C., et Maître… Flo Suire, affublé d’impressionnants implants
capillaires récupérés lors de la liquidation des actifs de Francis
Lalanne ! Une tonne de renfort : 500 kg de viande et 500 kg de
mauvaise foi ! Ne manquait plus que Dracul embastillé en compagnie de JP
suite à un concours d’insultes sur la voie publique…
Points :
1 essai de Lolo Crochet pour se consoler de l’apparition d’une chieuse dans sa
tribu et 2 pénalités de Juju « golden left foot » Schwartz.
Capitaine :
Va z’y Franky c’est bon ! Va z-‘y Franky c’est bon, bon, bon !...
Homme du
match : Captain Franky qui s’est évertué à combler tous les trous, les a
créés quand c’était trop serré en face et s’est tenu bien raide en mêlée :
son valeureux fluide guerrier a éclaboussé la face des adversaires et des
partenaires ! D’ailleurs, à la 55ème, après avoir fait don de
son corps, il vacilla et l’on pensa qu’il ne retrouverait plus toute sa vigueur.
Heureusement, Marco l’astiqua rapidement avec un corps humide et l’on put
constater que la période réfractaire du héros ne dure jamais plus de 30
sec !...
Corbier
d’Or : Ronan ! Après une longue période à se tailler une nouvelle
rotule, il nous revient plein badin ! 24ème : à 30 m de la
ligne adverse, il travaille son ailier, le dépose d’un sublime cad déb !
L’essai n’est plus qu’à 23 mètres qu’il va dévorer de sa foulée altière !
Sauf que, sur les 22m, il y a l’horrible ligne de craie ! Et Ronan ne put
passer le vil obstacle… et s’étala tel un vulgaire footballeur transalpin à
l’entrée de la surface. D’ailleurs, tous les indignés peuvent le rejoindre sur
le compte facebook qu’il a créé depuis sous le parrainage de Ravanelli et
de Fiorèse : http://www.facebook.com/profile.php?id=1827528054/haltealacraiesurlesterrains/
Promenons-nous
dans les bois….
Les
aventures porcines commencent toujours le lundi avec le mail de Presidente
Marco. Et, surtout, avec les réponses des gorets. Il y a ceux qui se chauffent
la tête avec une réponse bien sentie à tous. Ceux qui la jouent discrète avec
une simple réponse à l’expéditeur. Ceux qui, comme Nico Valenzuela, sont
victimes de la fracture numérique et descendent à la poste pour envoyer un
télégramme. Et, il y a… le Cantalou Ravi… Le lundi, il proclame son retour à
toute la porcherie. Et, le jeudi, sans mot d’excuse, c’est finalement R3 !
Décryptage : après renseignement sur le net, il s’est aperçu que Sèvres
était un club de 1ère div. Trop violent pour JB Fresquet !
C’est donc
rasséréné par cette salvatrice volte-face que la majeure partie de la harde
porcine se retrouve à 13h15 devant notre cher Max Rousié. Avec sa prévenance
habituelle, Kayser Marco nous avait envoyé le trajet grâce à une copie d’écran
mappy : un vague surlignage rouge sur une image timbre proche… Quant à
l’adresse du stade, c’est simple, nous dit-il ; c’est dans la forêt de
Meudon, allée de la mare aux canards, troisième arbre à gauche après un
rond-point… La troupe se disperse et l’exploration commence.
Pour
exemple, quatre téméraires ( donc pas Juju ) montent dans la bétaillère de
votre dévoué rédacteur. Manufacture de Sèvres, bois de Meudon et, par habitude,
votre talonneur grabataire arrive comme une fleur… stade Marcel Bec où il a
gambadé 73 fois en 32 ans. Le terrain est avenant mais ça manque de
participants… On reprend le troisième arbre à gauche. Ça manque de poteaux… On
téléphone au Kayser. Pas de réseau. On essaie tous les troisièmes arbres. On
insulte Marco quand le réseau revient. On doit prendre à gauche juste avant la
voie express. Donc, on se retrouve… sur la voie express avec la Tour Eiffel
comme azimut. « Maison ! » hurle Lawrence. On visite Boulogne. On
reprend la voie express vers Meudon. On découvre la boulangerie, l’église et le
cimetière… Le Caudillo nous insulte au téléphone ! Nous intime l’ordre de
ne plus bouger ! Et enfourche son scoot pour nous amener enfin à la mare
aux canards… Y va quand même pas se plaindre, le Kayser… on connait que les
stades visibles du périph…
En tout cas, Xav Amon a profité de
l’expédition pour nous présenter son option stratégique : « Marre des
gestions de merde ! Si on joue pas tous les coups, j’me barre ! ».
Xav’s style…
Right men
at the wrong places
Certains
se demandaient pourquoi une équipe de la Manufacture de Sèvres. C’est vrai, on
voit mal de vils rugbymen manipuler de la frêle porcelaine et de fragiles
pigments bleus… Eh bien, en voyant les vestiaires cachés dans une clairière, on
saisit : ils ont été construits en 1756 comme la Manufacture, mais pas par
l’architecte Lindet. C’était des gourbis pour les lusitanos de l’époque chargés
de la construction du bâtiment. Les lointains ancêtres de Georges.
En tout
cas, chacun s’y préparait en se rappelant qu’il s’agit de la coupe dont le
président ne voulait pas sous prétexte qu’elle était trop exigeante. Raison de
plus pour gagner et s’échauffer correctement : c'est-à-dire 8 min 15 pour
inventer une organisation en touche et essayer de comprendre les 57
combinaisons de Juju ‘Mister Rugby’, notre 10 du jour. Tout en se demandant
secrètement à quoi ça ressemble une équipe de 1ère div…
Du coup, on
en oublia notre habituelle entame cochonnesque. Notre jeu était fluide et notre
défense haute et bien alignée. Les adversaires étaient solides, mais,
bizarrement, comme ils tombaient tout de suite, ils semblaient mortels… On
s’enhardit même rapidement.
17ème :
Zanca prenait l’intervalle sur les 50, tapait à suivre sur les 5 et, agressif
sur l’arrière, l’emportait dans l’en-but. Mêlée à 5 sur les 15. Nico comme un
bon 8 qu’il n’a jamais été, partait fixer côté ouvert, la balle sortait vite et
Roch alertait côté fermé Lolo Crochet qui s’arrachait comme le bon 7 qu’il n’a jamais
été. 0-5. Bon, il parait… que certains ont vu Vinz en 8… mais, déjà, 8, il a
déjà été, donc mon effet tombe ; ensuite, s’il se fait arrêter à 5m, c’est
vraiment la honte pour lui ; et, enfin, entre Nico Valuenzuela et Vinz,
point de vue corpulence, tout le monde peut se tromper, même le talonneur que
je suis et qui, par définition, est le joueur le plus lucide d’une équipe de
rugby…
D’ailleurs,
il se peut aussi que Phil Toinard était 9 à ce moment-là. Mais vu
l’insignifiance d’un demi de mêlée, on s’en fout… Retenez qu’on a scoré.
Ceux qui
nous dirigent…
Bon,
maintenant que j’ai décrit les 5 premiers points, il va me falloir réinventer
les 13 suivants…
Disons
que, à la 24ème, Juju profite d’une belle cocotte écroulée pour sa
première pénalité.
Et, comme
les sèvriotes se rebellent un peu, ils nous infligent à leur tour un beau maul
qui finit dans notre en-but.
7-8.
A l’heure
des oranges et des citrons (c'est-à-dire, comme d’hab, seulement deux bidons
d’eau croupie…), Captain Franky nous félicite pour notre engagement et nous
confirme que nous pouvons rivaliser avec une 1ère div… renseignement
pris après le match, autour de la Kro de l’amitié, Sèvres redescend dans notre
division l’année prochaine… Mais cette info doit rester secrète pour ne pas
écorner notre gloire…
En tout cas, les gorets persistent dès la 48ème :
‘sublime’ lancer, magnifique prise de Nico, envoûtante cocotte vilement stoppée
par le travers et les 3 derniers points de Juju. 7-11.
Il ne vous
reste plus qu’à imaginer les 32 minutes restantes : défenses héroïques,
mêlées bien calées, gestion adroite avec, bien sûr, altercation habituelle de
Xav pour atteinte à son honneur dans un regroupement : c’est aussi ça
qu’il appelle ‘jouer tous les coups’…
Bien sûr,
il y eut bien les… poings de Maître Flo Suire qui lui valurent 10… minutes dans
les box des accusés. Mais, tout le monde devrait savoir qu’on ne touche pas
inopinément à la crinière et à la bavette de notre second avocat préféré.
Surtout quand il est ailier et malhonnêtement susceptible.
Donc, en
résumé, on gagne ! Pour le compte-rendu réel, veuillez contacter Mister
Rugby, un Schwartz certes, mais celui qui pense sur le terrain…
Il ne
restait plus qu’un seul souci pour les cochons : « On joue quand la
demie, président ? »
Marco ne
répéta que 41 fois que c’était le 26 mai en relisant, avec amertume, sur son
iphone, le mail des prochaines échéances qu’il avait adressé à tous… 10 jours
auparavant. « Des fois, je comprends Laguerre… marmonna-t-il »…
